Mais um

SEM COMENTÁRIOS ! ! !

Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal.
Pergunta então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
- Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei, Doutor! Eu sou a tia... Mas gostei tanto de ter vindo....

Esta está muito boa!!!!

Novo Logotipo!!!!

Reparem bem no novo logotipo da Casa Pia.

A revista que faltava!!!!!

A todas as mulheres que visitam o meu blog, por favor sigam o concelho da revista feminina.

O esperma faz bem à pele!!!!!

Anedota do dia!

O Bêbado e a Dama de preto...

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:- Hic... Madame me dá o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
- Primeiro, o senhor está bêbado!
- Segundo, isto é um velório!
-Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
- E quarto, porque "Madame" é a puta que te pariu. Eu sou o padre!

TUDO BONS MARIDOS!

LINDO .... ESPECIAL PARA PORTISTAS!!!

Branca de Neve, a Bruxa e o Capitão Gancho encontram-se na floresta.

- Sou a mais linda do mundo ! - diz a Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo ! - diz a Bruxa
- Sou o maior vigarista do mundo ! - diz o Capitão Gancho

E então entram, um de cada vez, na Grande Caverna, para falarem com o Sábio da Floresta, o possuidor do Espelho Mágico da Verdade.

Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Que maravilha! Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Bruxa entra também e sai toda sorridente:
- Eu sabia! Sou mesmoa mais feia do mundo !

O Capitão Gancho entra por último, sai enfurecido e pergunta:
- F o d a - s e !!!! Quem é o PINTO DA COSTA????

Matemática Elementar

Ricardo Araujo Pereira X Deputada Odete Santos

Vale a pena ver

Standup of Gabriel Iglesias Part 1

Este filme serve para 2 coisas:
1º- Rir à BRAVA
2º- Testar os posts de filmes

Interpretação Jurídica...

A retórica jurídica tem destas coisas:

Diferença entre justo e correcto...

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam que cada um está com a mulher do outro.
Após alguns instantes, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:

- Nobre colega, creio que o correcto seria a minha mulher vir comigo, no meu carro, e a sua voltar com o Mui Ilustre Colega no seu.

- Concordo plenamente, Distintíssimo Colega, que isso seria o correcto. Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos, apenas, chegando....

PORTARIA CONJUNTA

Uma portaria conjunta dos Ministérios do Ambiente e da Agricultura proíbe, com carácter definitivo, que quem vive junto ao mar tenha galinhas, para que elas não ponham os ovos nas praias, e assim se evite que voltem a nascer pintos da costa.

PALAVRA DE DEUS

Palavra de Deus
Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens prosperassem, concedeu-lhes 2 virtudes:
a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
d) Aos Italianos, alegres e românticos;
e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.

E,quando chegou aos Portugueses..., voltou-se para o anjo que tomava notas e disse:- Os Portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do Benfica.
Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:- Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais.
Então Deus reflectiu e disse:- É pá!... Tens razão...bom como as virtudes divinas não se podem tirar... que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.
Assim seja que:
1. Português que seja do Benfica e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. O que é inteligente e do Benfica, não pode ser boa pessoa.
3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Benfica.

Palavra de DEUS

CONVERSA COM O CHEFE!

Juquinha...

ACABEM CUM ELES!!!!!

Um Tripeiro e um Lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sonho milenar. O génio bradou então:

- 'Cada um de vocês tem direito a um pedido'.

*Lisboeta:* - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos outros menos capacitados do que nós, (ate porque somos a capital!!)

*Génio* - O seu desejo e uma ordem, meu amo...ZAS... E o muro foi construído...

*Génio *- E tu, Tripeiro, o que desejas?

*Tripeiro*- Oubelá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?

*Génio* - Nada neste planeta o pode destruir.

*Tripeiro* - E é alto?

*Génio* - Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais altos edifícios em toda Lisboa.

*Tripeiro* - Ó meu, tasse bem, enche-me isso de água até acima, carago!!!!

VAMOS A BANHOS?!!

Irra!que nojo!!

Tunning consensual...

Meus amigos, o GPL está ultrapassado!!!
Actualizem-se!!

Nova revisão dos mandamentos! Agora são 13!

T-shirt de sucesso!

DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA!!!

MUITOS RISOS!!! Ai ai, eu morri de dar risadas com este e-mail... Tá demais! Muito engraçado mesmo!!!
É por essas e outras, que eu não gosto de fazer exercícios físicos. Que chatice!!!
P.S.: Lembrei de um amigo meu, que disse que quando quer fazer exercícios físicos pela manhã, acorda, rola para o outro lado da cama e continua a dormir... HAHAHAHAHAHAHA

DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA
Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:

Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.

Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até pq, saí mancando...Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar..me fodi, lindamente. S

exta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DESSE TRÍCEPS, CARALHO!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mau comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...

Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou ate mesmo um exame de próstata.

ENGATES À MODA DOPORTO!!!

O ratinho e o gato - Fábula moderna

O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora, miava:
- MIAU, MIAU, MIAU.
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU.
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então deduziu: Se há cão lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida. Nem saiu bem da toca e o gato, NHAC!
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Porra gato! Que merda é esta?
E o gato respondeu:
- Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre à fome!

Beijo à francesa

PAI NATAL!!!!

ALTAMENTE PERSPICAZ!!!!

ATESTADO MÉDICO!!

Leiam este texto escrito por um professor de filosofia que escreve semanalmente para o jornal "O Torrejano".Tudo o que ele diz, é tristemente verdadeiro...

O atestado médico por José Ricardo Costa

Imagine o meu caro que é professor, que é dia de exame do 12º ano e vai ter de fazer uma vigilância. Continue a imaginar.

O despertador avariou durante a noite. Ou fica preso no elevador. Ou o seu filho, já à porta do infantário, vomitou o quente, pastoso, húmido e fétido pequeno-almoço em cima da sua imaculada camisa.Teve, portanto, de faltar à vigilância.

Tem falta. Ora esta coisa de um professor ficar com faltas injustificadas é complicada, por isso convém justificá-la. A questão agora é: como justificá-la?

Passemos então à parte divertida.

A única justificação para o facto de ficar preso no elevador, do despertador avariar ou de não poder ir para uma sala do exame com a camisa vomitada, abandalhada e malcheirosa, é um atestado médico.
Qualquer pessoa com um pouco de bom senso percebe que quem precisa aqui do atestado médico será o despertador ou o elevador. Mas não.
Só uma doença poderá justificar sua ausência na sala do exame. Vai ao médico.
E, a partir este momento, a situação deixa de ser divertida para passar a ser hilariante.Chega-se ao médico com o ar mais saudável deste mundo.
Enfim, com o sorriso de Jorge Gabriel misturado com o ar rosado do Gabriel Alves e a felicidade do padre Melícias. A partir deste momento mágico, gera-se um fenómeno que só pode ser explicado através de noções básicas da psicopatologia da vida quotidiana.
Os mesmos que explicam uma hipnose colectiva em Felgueiras, o holocausto nazi ou o sucesso da TVI.

O professor sabe que não está doente. O médico sabe que ele não está doente. O presidente do executivo sabe que ele não está doente. O director regional sabe que ele não está doente. O Ministério da Educação sabe que ele não está doente.
O próprio legislador, que manda a um professor que fica preso no elevador apresentar um atestado médico, também sabe que o professor não está doente.

Ora, num país em que isto acontece, para além do despertador que não toca, do elevador parado e da camisa vomitada, é o próprio país que está doente. Um país assim, onde a mentira é legislada, só pode mesmo ser um país doente.

Vamos lá ver, a mentira em si não é patológica. Até pode ser racional, útil e eficaz em certas ocasiões. O que já será patológico é o desejo que temos de sermos enganados ou a capacidade para fingirmos que a mentira é verdade.

Lá nesse aspecto somos um bom exemplo do que dizia Goebbels: uma mentira várias vezes repetida transforma-se numa verdade.

Já Aristóteles percebia uma coisa muito engraçada: quando vamos ao teatro, vamos com o desejo e uma predisposição para sermos enganados.Mas isso é normal.

Sabemos bem, depois de termos chorado baba e ranho a ver o "ET", que este é um boneco e que temos de poupar a baba e o ranho para outras ocasiões.

O problema é que em Portugal a ficção se confunde com a realidade. Portugal é ele próprio uma produção fictícia, provavelmente mesmo desde D. Afonso Henriques, que Deus me perdoe.

A começar pela política. Os nossos políticos são descaradamente mentirosos. Só que ninguém leva a mal porque já estamos habituados. Aliás, em Portugal é-se penalizado por falar verdade, mesmo que seja por boas razões, o que significa que em Portugal não há boas razões para falar verdade.

Se eu, num ambiente formal, disser a uma pessoa que tem uma nódoa na camisa, ela irá levar a mal. Fica ofendida se eu digo isso é para a ajudar, para que possa disfarçar a nódoa e não fazer má figura. Mas ela fica zangada comigo só porque eu vi a nódoa, sabe que eu sei que tem a nódoa e porque assumi perante ela que sei que tem a nódoa e que sei que ela sabe que eu sei. Nós, portugueses, adoramos viver enganados, iludidos e achamos normal que assim seja.

Por exemplo, lemos revistas sociais e ficamos derretidos (não falo do cérebro, mas de um plano emocional) ao vermos casais felicíssimos e com vidas de sonho. Pronto, sabemos que aquilo é tudo mentira, que muitos deles divorciam-se ao fim de três meses e que outros vivem um alcoolismo disfarçado. Mas adoramos fingir que aquilo é tudo verdade.

Somos pobres, mas vivemos como os alemães e os franceses. Somos ignorantes e culturalmente miseráveis, mas somos doutores e engenheiros.
Fazemos malabarismos e contorcionismos financeiros, mas vamos passar férias a Fortaleza.
Fazemos estádios caríssimos para dois ou três jogos em 15 dias, temos auto-estradas modernas e europeias, mas para ver passar, a seu lado, entulho, lixo, mato por limpar, eucaliptos, floresta queimada, barracões com chapas de zinco, casas horríveis e fábricas desactivadas.

Portugal mente compulsivamente. Mente perante si próprio e mente perante o mundo.Claro que não é um professor que falta à vigilância de um exame por ficar preso no elevador que precisa de um atestado médico.

É Portugal que precisa, antes que comece a vomitar sobre si próprio.

Novo e melhorado autocarro do BENFICA!!!!

A seguir és tu, Amorzito!

Ser corajoso é...

...um gajo chegar a casa tarde,

a cheirar a perfume de mulher e cerveja, com baton no colarinho,

dar umas belas palmadas no rabo da mulher e dizer-lhe:

"És a seguir!"

Assador de salsichas!!!

estavás a pensar em algo diferente?!

O CANHÃO!

Um gajo depois da mulher dar à luz 5 gémeos diz ao médico:
«Tenho um granda canhão!»

O médico responde:
«Tem que o limpar porque nasceram todos pretos!!!»

EUTANÁSIA

À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".

Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos.

Se mevires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."

Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.

PARA LER E MEDITAR!!!

QUERO SER UM TELEVISOR


A professora Ana Maria pediu aos alunos que fizessem uma redacção e nessa redacção que mencionassem o que eles gostariam que Deus fizesse por eles.

À noite, ao corrigir as redacções, ela deparou-se com uma que a deixou muito emocionada.

O marido, ao entrar em casa viu-a a chorar e perguntou-lhe o que aconteceu, ao que ela responde:

"lê".

Era a redacção de um menino.

"Senhor, esta noite peço-te algo especial: transforma-me num televisor. Quero ocupar o lugar dele. Viver como vive a TV da minha casa. Ter um lugar especial para mim, e reunir a minha família ao meu redor...
Ser levado a sério quando falo... Quero ser o centro das atenções e ser ouvido sem interrupções e sem perguntas.
Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona.
Ter a companhia do meu pai quando chega a casa, mesmo que esteja cansado.
E que minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar. E ainda que os meus irmãos se peguem para estar comigo. Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo.
E, por fim, que eu possa divertir todos. Senhor, não te peço muito... Só quero viver o que vive qualquer televisor!"

Naquele momento, o marido da Ana Maria disse: "Meu Deus, coitado desse menino. Que descuido o dos pais dele".

E ela responde-lhe: "Esta redacção é do nosso filho"!!!

Surpreendidos? Eu não!!!!

Pois é, quem disse que na Europa Central tambem não havia camelos? Há camelos e bastantes, a unica diferença que eu consegui encontrar é que a maioria dos camelos que aqui andam, andam com 2 patas, porque de resto são camelos na verdadeira ascensão da palavra.

PARA REFLETIR

"Só existem dois dias no ano em que nada pode ser feito.
Um chama-se ontem e o outro amanhã, portanto hoje é o
dia certo para amar, acreditar, fazer e sobretudo viver."

Dalai Lama

ELEIÇÕES DEMOCRÁTICAS!

Sem comentários!!!

FINALMENTE!!!

Já estou na Austria há 3 dias e só hoje consegui "ligação ao mundo civilizado"!!!!
Como estou na cidade de Vienna, e aqui transpira-se cultura, aqui vai uma pequena foto da entrada do Museu da famosa Princesa Sisi.

Reverse Psychology

Dois amigalhaços de copos conversam:
- Pá, não sei cumé que fazes, mas eu, quando chego a casa depois de estarmos aqui a beber uns canecos nem acendo a luz. Tiro os sapatos antes de entrar, vou em bicos de pés até à casa de banho, dispo-me às escuras e enfio-me na cama mesmo de-va-ga-ri-nho, e a minha mulher MESMO ASSIM acorda e faz um escarcéu do caraças por ter chegado tão tarde.
O amigo responde com um certo desplante:
- Pá, o segredo está na atitude. Estás a fazer tudo ao contrário:
eu atiro com o portão, bato a porta com força, acendo as luzes, atiro com a roupa pelo ar, salto nu pr'a cima da cama, dou-lhe uma palmada no rabo e digo:
- QUEM É QUE ESTÁ CHEIO DE TESÃO, QUEM É?
E ela continua a fazer de conta que está a dormir...

Ora aqui está uma verdade verdadinha...

- Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha.

3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que se farta...

- Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.

3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!

30 Anos!

Pois é. Já entrei nos 30 anos. Estive durante algum tempo em que era a unica pessoa do universo "adulto" que "frequento", o unico que ainda estava nos "vintes". Agora juntei-me a eles, estou nos "trintas". A unica coisa que me alegra é que daqui a pouco tempo vou ser o unico, novamente no universo "adulto" que "frequento", mas desta vez a estar nos trintas, porque os outros vão passar para os "quarentas".

Pois é, 30 anos, casado há 7 e pai de dois lindos filhos. Que balanço positivo.

Bom, Ruim e Terrivel...

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, e vai contar para a sua mulher!
TERRÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!

Teste de Português

Aí vai um desafio para quem quiser tentar, um teste realizado num curso na American Air Lines.
Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.
Aguardo comentários com as respostas.

" Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha."

Curtas

Ritinha faz anos

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

Chiclete

No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!

Marta

Bom dia, fala a Marta!
- Está sim, Marta? Acabei de bater!
- Houve feridos ou foi só chapa?
- Nem uma coisa nem outra, apenas sujei as mãos!

Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

Ó enfermeira!

Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a familia foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?

Estou grávida

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

Mosquitos

Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas.

Sado-Maso

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

A Maria pode engravidar?

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda ca???! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

Bebés

Conversa entre dois bebés:
- "Gôdo..."
- "Gôdo não, fóte!"
- "Fóte tu, gôdo de méda!"

Ameaças

Garoto á professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"

Mecânico

O mecânico para a cliente:
- "Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!"

Uma rapariga fez 18 anos

Para comemorar a rapariga ser maior de idade, os avós deram-lhe uma plaquinha de ouro, os pais uma plaquinha de prata e o namorado como não tinha dinheiro, deu-lhe uma placo?? acima...

Nova geração

Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"

Ocidente

Em Tóquio, o pai aguarda nervoso a chegada do primeiro filho. Enfim, vem a parteira e lhe apresenta o rebento: alvinho, lourinho, olhinhos bem azuis.
- "Ei, que história é essa?" - ele pergunta espantado.
- "Bem..." - tenta explicar a enfermeira. - "Só pode ter sido um «ocidente»."

Atrevido

A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:
- O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!
- Qual? - pergunta a mãe curiosa.
- Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!
- No duro?
- Não, mãe! Na boca!

Mano ou mana?

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...

Homem honrado

Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três políticos presentes:
- "Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?"
O primeiro a responder foi S. Lopes, o antigo presidente da C.M.L.:
- "Com a Catarina F., a mulher mais bonita de Portugal!"
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita: "Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!
A seguir, o Presidente Cavaco S. responde:
- "Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!"
E o bêbado, mais uma vez:
- "Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!"
Por último, J. Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta:
- "Eu casava-me com Portugal, pois o meu coração pertence a este país!"
E o bêbado, num grande estardalhaço:
- "É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!!

Sem comentarios!

O logo da marca...

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a sua mulher sai de casa mas volta logo em seguida e interrompe-o para dizer:
* Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...
* Consertar o teu carro? Tás a ver o logo da Fiat na minha testa?
A mulher pergunta:
* Então, podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
* Arranjar a porta do frigorífico? Tás a ver o logo da Siemens na minha testa?
* Tá bem, ela disse. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
* Trocar a lâmpada da porta da frente? Tás a ver o logo da Philips na minha testa? Eu não te agüento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!!
Então ele foi para o bar e bebeu durante algumas horas.
Passado algum tempo começou a sentir-se culpado pela forma como tratou sua mulher e decidiu voltar para casae ajudá-la.
Quando chegou em casaviu que o carro da sua mulher já estava na garagem.
Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava trocada.
Foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico tinha sido arranjada.
* Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
Ela disse:
* Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora a chorar. Então, um jovem muito simpático perguntou-me o que é que tinha acontecido e eu contei-lhe.
Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
* Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ela respondeu:
* Helloooooooo!!! Tu estás a ver o logo da "Maria de Lourdes Modesto" na minha testa?


MORAL DA HISTÓRIA:

MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!

Cumprir as promessas...

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.

Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: " Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia: " Mas, Senhor..."
- "Nada de MAS, este é o limite, A humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que Estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi Bush.
Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse: "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar."
A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já Sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
" Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estava Enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho Duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!!
O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"

PARABENS AMORZITO.

Muitos Parabens, meu Amor.
Beijinhos da nossa Joana, do nosso João e tambem meus!

PARABENS!!!!

Dia da ressaca

Sem comentários

Mulher do Ano!

Por hoje, esta é a ultima "facadinha" que eu dou nas mulheres.


Beijinhos a todas.

Mesa de trabalho das mulheres

Por isso é que as mulheres casam de branco.


Para condizer com o resto dos eletrodomésticos......

Tou a brincar................

INFORMAÇÃO UTIL

As novas formas de apanhar a malta da velocidade. Nomeadamente eu......

Não é preciso dizer nada, acho eu!!!

Realmente os cartoons, reflectem mesmo a realidade.....

Desenho vivo

Moda Verão 2006

Para todos aqueles que fazem "bicos".....

Aplicações de palavrões

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática. A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho! Entendes?

No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.Solta logo um definitivo: "Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...) Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do cu!"? Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!". Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!" Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!” Então: Liberdade, Igualdade, Fraternidade e foda-se!!! Mas não desespere: Este país … ainda vai ser “um país do caralho!” Atente no que lhe digo!

Prenda de Aniversário

Agora que o aniversário da minha mulherzinha está a chegar, ja sei o que vou oferecer. Vai ser um "VISA GOLD"


Beijos minha Linda

PONTE 25 DE ABRIL

No passado Domingo, dia 6 de Agosto, vi um programa na televisão sobre os 40 anos da Ponte 25 de Abril. O documentário, era desde da fase de consulta da obra, projecto e construção. Fez-me lembrar aqueles documentários que se vê no "Discovery Channel", sobre as grandes obras do antigamente.
Como sabem (e para quem não sabe, fica a saber) eu fui o 1º responsavel pela manutenção e conservação que a Ponte 25 de Abril teve durante a sua vida. Fui responsavel pelo actual programa de manutenção e durante 6 meses era eu que "guardava" a Ponte. No documentário vi muitos engenheiros do "antigamente" que estiveram na construção, e eu um "puto" de 29 anos, relacionei-me com esses mesmo engenheiros. Homens que estiveram desde o inicio e que ainda hoje lá estão.
Considero-me um previligiado, visto que como disse um desses engenheiros, "não há muitos que tiveram a sorte de estarem ligados a uma obra tão grandiosa", mas eu sou desses sortudos.

AS QUATRO FASES LÍQUIDAS DA VIDA!

MULHER QUE LÊ É INTELIGENTE!

ALENTEJANOS ... DE FÉRIAS...!!!

LISBOETAS PREPAREM-SE!!!!!!

O BALDE

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres banhando-se completamente nuas. Ele fez-se presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou: "Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!"
O velho respondeu: "Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!"
E levantando o balde, ele disse: "Eu só vim dar comida aos jacarés"

Experiência, idade e esperteza sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo!


DEDICADO AO PEQUENO "JACARÉ" QUE É O AUTOR DO BLOG!!!!!!!!AH!

ORAÇÃO DE MULHER!

Querido Deus.

Até agora o meu dia foi bom:
* Não disse mal de ninguém,
* Não perdi a paciência,
* Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
* Controlei o meu stress,
* Não reclamei,
* Não praguejei,
* Não gritei,
* Não tive ataques de ciúmes,
* Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua proteção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...

Na piscina....!

palavras para quê!

Ideia errada da Siria

Esta praia, é a que a malta que está em Zayzoun (norte da Siria) frequenta. Não parece má, e é até bastante sugestiva. Há uma coisa que os Portugueses tentam sempre fazer, é tirar o melhor partido das situações, e a malta de Zayzoun está a conseguir.

Porreiro, divirtam-se!!!

PUBLICIDADE PARA FUMADORES!

Imagine que está numa sala de fumo olha para o tecto e dá com a imagem do cartaz,

é esta uma das melhores ideias publicitárias que já vi!!

Spring Break

Realmente não há nada como uma boa publicidade. Fui ontem a esta festa, mas que eu tenha visto, nao se passou nada do que está illustrado nas fotos.

Pena!!!

Visão Limitada!

Aqui esta a visão limitada da "potência mundial".

COITADOS, que incultos!!

ATENÇÃO!!!!!!

Quero chamar a atenção que o blog, nao é um santuario aos BENFIQUISTAS!!!
Lá estão eles a pensar que são o maior! 6 milhões de simpatizantes....
Segundo uma sondagem, 10% da população portuguesa é homosexual, e se somos 10 milhões logo 1 milhão é homosexual. Se o Benfica tem 6 milhões, quer dizer que pelo menos 600 mil são gays, há uma grande probabilidade de todos os benfiquistas que eu conheço seres gays!!!

Centro de estagios? Ja temos há muito!!!


"kit novo socio"? Fogo, nao queremos tirar nenhum dos 600 mil paneleiros que há no Benfica



VIVA O SPORTING

O melhor amigo do homem!

Neste caso concreto, o melhor amigo do Ronaldinho, e do Ronaldo.
Ele está gordo, mas se não fosse ele a marcar os golos, talvez nem o Brasil tinha chegado onde chegou......

Sportiguista mas ......

eu sei que ter um cão não é bem como ter um leão mas ...

falaram em obras em casa .....!

dedicado ao bloguista.....

O homem mais lindo do mundo

Olha Luis se não fosses tu este seria o teu substituto.
Não é lindo de morrer?????
Tão lindo é de morrer que até se morre de susto.