Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três políticos presentes:
- "Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?"
O primeiro a responder foi S. Lopes, o antigo presidente da C.M.L.:
- "Com a Catarina F., a mulher mais bonita de Portugal!"
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita: "Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!
A seguir, o Presidente Cavaco S. responde:
- "Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!"
E o bêbado, mais uma vez:
- "Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!"
Por último, J. Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta:
- "Eu casava-me com Portugal, pois o meu coração pertence a este país!"
E o bêbado, num grande estardalhaço:
- "É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!!
quarta-feira, agosto 30, 2006
O logo da marca...
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a sua mulher sai de casa mas volta logo em seguida e interrompe-o para dizer:
* Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...
* Consertar o teu carro? Tás a ver o logo da Fiat na minha testa?
A mulher pergunta:
* Então, podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
* Arranjar a porta do frigorífico? Tás a ver o logo da Siemens na minha testa?
* Tá bem, ela disse. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
* Trocar a lâmpada da porta da frente? Tás a ver o logo da Philips na minha testa? Eu não te agüento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!!
Então ele foi para o bar e bebeu durante algumas horas.
Passado algum tempo começou a sentir-se culpado pela forma como tratou sua mulher e decidiu voltar para casae ajudá-la.
Quando chegou em casaviu que o carro da sua mulher já estava na garagem.
Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava trocada.
Foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico tinha sido arranjada.
* Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
Ela disse:
* Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora a chorar. Então, um jovem muito simpático perguntou-me o que é que tinha acontecido e eu contei-lhe.
Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
* Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ela respondeu:
* Helloooooooo!!! Tu estás a ver o logo da "Maria de Lourdes Modesto" na minha testa?
MORAL DA HISTÓRIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!
* Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...
* Consertar o teu carro? Tás a ver o logo da Fiat na minha testa?
A mulher pergunta:
* Então, podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
* Arranjar a porta do frigorífico? Tás a ver o logo da Siemens na minha testa?
* Tá bem, ela disse. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
* Trocar a lâmpada da porta da frente? Tás a ver o logo da Philips na minha testa? Eu não te agüento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!!
Então ele foi para o bar e bebeu durante algumas horas.
Passado algum tempo começou a sentir-se culpado pela forma como tratou sua mulher e decidiu voltar para casae ajudá-la.
Quando chegou em casaviu que o carro da sua mulher já estava na garagem.
Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava trocada.
Foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico tinha sido arranjada.
* Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
Ela disse:
* Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora a chorar. Então, um jovem muito simpático perguntou-me o que é que tinha acontecido e eu contei-lhe.
Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
* Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ela respondeu:
* Helloooooooo!!! Tu estás a ver o logo da "Maria de Lourdes Modesto" na minha testa?
MORAL DA HISTÓRIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!
Cumprir as promessas...
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: " Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia: " Mas, Senhor..."
- "Nada de MAS, este é o limite, A humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que Estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Bush.
Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse: "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar."
A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já Sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
" Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estava Enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho Duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!!
O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: " Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia: " Mas, Senhor..."
- "Nada de MAS, este é o limite, A humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que Estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Bush.
Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse: "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar."
A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já Sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
" Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estava Enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho Duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!!
O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
sexta-feira, agosto 25, 2006
PARABENS AMORZITO.
Muitos Parabens, meu Amor.Beijinhos da nossa Joana, do nosso João e tambem meus!
PARABENS!!!!
quarta-feira, agosto 23, 2006
Mesa de trabalho das mulheres
Por isso é que as mulheres casam de branco.
Para condizer com o resto dos eletrodomésticos......
Tou a brincar................
sexta-feira, agosto 18, 2006
sexta-feira, agosto 11, 2006
Aplicações de palavrões
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática. A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho! Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.Solta logo um definitivo: "Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...) Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do cu!"? Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!". Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!" Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!” Então: Liberdade, Igualdade, Fraternidade e foda-se!!! Mas não desespere: Este país … ainda vai ser “um país do caralho!” Atente no que lhe digo!
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática. A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho! Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.Solta logo um definitivo: "Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...) Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do cu!"? Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!". Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!" Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!” Então: Liberdade, Igualdade, Fraternidade e foda-se!!! Mas não desespere: Este país … ainda vai ser “um país do caralho!” Atente no que lhe digo!
quinta-feira, agosto 10, 2006
Prenda de Aniversário
Agora que o aniversário da minha mulherzinha está a chegar, ja sei o que vou oferecer. Vai ser um "VISA GOLD"
Beijos minha Linda
Beijos minha Linda
terça-feira, agosto 08, 2006
PONTE 25 DE ABRIL
No passado Domingo, dia 6 de Agosto, vi um programa na televisão sobre os 40 anos da Ponte 25 de Abril. O documentário, era desde da fase de consulta da obra, projecto e construção. Fez-me lembrar aqueles documentários que se vê no "Discovery Channel", sobre as grandes obras do antigamente.
Como sabem (e para quem não sabe, fica a saber) eu fui o 1º responsavel pela manutenção e conservação que a Ponte 25 de Abril teve durante a sua vida. Fui responsavel pelo actual programa de manutenção e durante 6 meses era eu que "guardava" a Ponte. No documentário vi muitos engenheiros do "antigamente" que estiveram na construção, e eu um "puto" de 29 anos, relacionei-me com esses mesmo engenheiros. Homens que estiveram desde o inicio e que ainda hoje lá estão.
Considero-me um previligiado, visto que como disse um desses engenheiros, "não há muitos que tiveram a sorte de estarem ligados a uma obra tão grandiosa", mas eu sou desses sortudos.
segunda-feira, agosto 07, 2006
quarta-feira, agosto 02, 2006
terça-feira, agosto 01, 2006
O BALDE
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres banhando-se completamente nuas. Ele fez-se presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou: "Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!"
O velho respondeu: "Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!"
E levantando o balde, ele disse: "Eu só vim dar comida aos jacarés"
Experiência, idade e esperteza sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo!
DEDICADO AO PEQUENO "JACARÉ" QUE É O AUTOR DO BLOG!!!!!!!!AH!
Uma das mulheres gritou: "Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!"
O velho respondeu: "Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!"
E levantando o balde, ele disse: "Eu só vim dar comida aos jacarés"
Experiência, idade e esperteza sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo!
DEDICADO AO PEQUENO "JACARÉ" QUE É O AUTOR DO BLOG!!!!!!!!AH!
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