ATESTADO MÉDICO!!

Leiam este texto escrito por um professor de filosofia que escreve semanalmente para o jornal "O Torrejano".Tudo o que ele diz, é tristemente verdadeiro...

O atestado médico por José Ricardo Costa

Imagine o meu caro que é professor, que é dia de exame do 12º ano e vai ter de fazer uma vigilância. Continue a imaginar.

O despertador avariou durante a noite. Ou fica preso no elevador. Ou o seu filho, já à porta do infantário, vomitou o quente, pastoso, húmido e fétido pequeno-almoço em cima da sua imaculada camisa.Teve, portanto, de faltar à vigilância.

Tem falta. Ora esta coisa de um professor ficar com faltas injustificadas é complicada, por isso convém justificá-la. A questão agora é: como justificá-la?

Passemos então à parte divertida.

A única justificação para o facto de ficar preso no elevador, do despertador avariar ou de não poder ir para uma sala do exame com a camisa vomitada, abandalhada e malcheirosa, é um atestado médico.
Qualquer pessoa com um pouco de bom senso percebe que quem precisa aqui do atestado médico será o despertador ou o elevador. Mas não.
Só uma doença poderá justificar sua ausência na sala do exame. Vai ao médico.
E, a partir este momento, a situação deixa de ser divertida para passar a ser hilariante.Chega-se ao médico com o ar mais saudável deste mundo.
Enfim, com o sorriso de Jorge Gabriel misturado com o ar rosado do Gabriel Alves e a felicidade do padre Melícias. A partir deste momento mágico, gera-se um fenómeno que só pode ser explicado através de noções básicas da psicopatologia da vida quotidiana.
Os mesmos que explicam uma hipnose colectiva em Felgueiras, o holocausto nazi ou o sucesso da TVI.

O professor sabe que não está doente. O médico sabe que ele não está doente. O presidente do executivo sabe que ele não está doente. O director regional sabe que ele não está doente. O Ministério da Educação sabe que ele não está doente.
O próprio legislador, que manda a um professor que fica preso no elevador apresentar um atestado médico, também sabe que o professor não está doente.

Ora, num país em que isto acontece, para além do despertador que não toca, do elevador parado e da camisa vomitada, é o próprio país que está doente. Um país assim, onde a mentira é legislada, só pode mesmo ser um país doente.

Vamos lá ver, a mentira em si não é patológica. Até pode ser racional, útil e eficaz em certas ocasiões. O que já será patológico é o desejo que temos de sermos enganados ou a capacidade para fingirmos que a mentira é verdade.

Lá nesse aspecto somos um bom exemplo do que dizia Goebbels: uma mentira várias vezes repetida transforma-se numa verdade.

Já Aristóteles percebia uma coisa muito engraçada: quando vamos ao teatro, vamos com o desejo e uma predisposição para sermos enganados.Mas isso é normal.

Sabemos bem, depois de termos chorado baba e ranho a ver o "ET", que este é um boneco e que temos de poupar a baba e o ranho para outras ocasiões.

O problema é que em Portugal a ficção se confunde com a realidade. Portugal é ele próprio uma produção fictícia, provavelmente mesmo desde D. Afonso Henriques, que Deus me perdoe.

A começar pela política. Os nossos políticos são descaradamente mentirosos. Só que ninguém leva a mal porque já estamos habituados. Aliás, em Portugal é-se penalizado por falar verdade, mesmo que seja por boas razões, o que significa que em Portugal não há boas razões para falar verdade.

Se eu, num ambiente formal, disser a uma pessoa que tem uma nódoa na camisa, ela irá levar a mal. Fica ofendida se eu digo isso é para a ajudar, para que possa disfarçar a nódoa e não fazer má figura. Mas ela fica zangada comigo só porque eu vi a nódoa, sabe que eu sei que tem a nódoa e porque assumi perante ela que sei que tem a nódoa e que sei que ela sabe que eu sei. Nós, portugueses, adoramos viver enganados, iludidos e achamos normal que assim seja.

Por exemplo, lemos revistas sociais e ficamos derretidos (não falo do cérebro, mas de um plano emocional) ao vermos casais felicíssimos e com vidas de sonho. Pronto, sabemos que aquilo é tudo mentira, que muitos deles divorciam-se ao fim de três meses e que outros vivem um alcoolismo disfarçado. Mas adoramos fingir que aquilo é tudo verdade.

Somos pobres, mas vivemos como os alemães e os franceses. Somos ignorantes e culturalmente miseráveis, mas somos doutores e engenheiros.
Fazemos malabarismos e contorcionismos financeiros, mas vamos passar férias a Fortaleza.
Fazemos estádios caríssimos para dois ou três jogos em 15 dias, temos auto-estradas modernas e europeias, mas para ver passar, a seu lado, entulho, lixo, mato por limpar, eucaliptos, floresta queimada, barracões com chapas de zinco, casas horríveis e fábricas desactivadas.

Portugal mente compulsivamente. Mente perante si próprio e mente perante o mundo.Claro que não é um professor que falta à vigilância de um exame por ficar preso no elevador que precisa de um atestado médico.

É Portugal que precisa, antes que comece a vomitar sobre si próprio.

Novo e melhorado autocarro do BENFICA!!!!

A seguir és tu, Amorzito!

Ser corajoso é...

...um gajo chegar a casa tarde,

a cheirar a perfume de mulher e cerveja, com baton no colarinho,

dar umas belas palmadas no rabo da mulher e dizer-lhe:

"És a seguir!"

Assador de salsichas!!!

estavás a pensar em algo diferente?!

O CANHÃO!

Um gajo depois da mulher dar à luz 5 gémeos diz ao médico:
«Tenho um granda canhão!»

O médico responde:
«Tem que o limpar porque nasceram todos pretos!!!»

EUTANÁSIA

À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".

Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos.

Se mevires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."

Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.

PARA LER E MEDITAR!!!

QUERO SER UM TELEVISOR


A professora Ana Maria pediu aos alunos que fizessem uma redacção e nessa redacção que mencionassem o que eles gostariam que Deus fizesse por eles.

À noite, ao corrigir as redacções, ela deparou-se com uma que a deixou muito emocionada.

O marido, ao entrar em casa viu-a a chorar e perguntou-lhe o que aconteceu, ao que ela responde:

"lê".

Era a redacção de um menino.

"Senhor, esta noite peço-te algo especial: transforma-me num televisor. Quero ocupar o lugar dele. Viver como vive a TV da minha casa. Ter um lugar especial para mim, e reunir a minha família ao meu redor...
Ser levado a sério quando falo... Quero ser o centro das atenções e ser ouvido sem interrupções e sem perguntas.
Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona.
Ter a companhia do meu pai quando chega a casa, mesmo que esteja cansado.
E que minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar. E ainda que os meus irmãos se peguem para estar comigo. Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo.
E, por fim, que eu possa divertir todos. Senhor, não te peço muito... Só quero viver o que vive qualquer televisor!"

Naquele momento, o marido da Ana Maria disse: "Meu Deus, coitado desse menino. Que descuido o dos pais dele".

E ela responde-lhe: "Esta redacção é do nosso filho"!!!

Surpreendidos? Eu não!!!!

Pois é, quem disse que na Europa Central tambem não havia camelos? Há camelos e bastantes, a unica diferença que eu consegui encontrar é que a maioria dos camelos que aqui andam, andam com 2 patas, porque de resto são camelos na verdadeira ascensão da palavra.

PARA REFLETIR

"Só existem dois dias no ano em que nada pode ser feito.
Um chama-se ontem e o outro amanhã, portanto hoje é o
dia certo para amar, acreditar, fazer e sobretudo viver."

Dalai Lama

ELEIÇÕES DEMOCRÁTICAS!

Sem comentários!!!

FINALMENTE!!!

Já estou na Austria há 3 dias e só hoje consegui "ligação ao mundo civilizado"!!!!
Como estou na cidade de Vienna, e aqui transpira-se cultura, aqui vai uma pequena foto da entrada do Museu da famosa Princesa Sisi.

Reverse Psychology

Dois amigalhaços de copos conversam:
- Pá, não sei cumé que fazes, mas eu, quando chego a casa depois de estarmos aqui a beber uns canecos nem acendo a luz. Tiro os sapatos antes de entrar, vou em bicos de pés até à casa de banho, dispo-me às escuras e enfio-me na cama mesmo de-va-ga-ri-nho, e a minha mulher MESMO ASSIM acorda e faz um escarcéu do caraças por ter chegado tão tarde.
O amigo responde com um certo desplante:
- Pá, o segredo está na atitude. Estás a fazer tudo ao contrário:
eu atiro com o portão, bato a porta com força, acendo as luzes, atiro com a roupa pelo ar, salto nu pr'a cima da cama, dou-lhe uma palmada no rabo e digo:
- QUEM É QUE ESTÁ CHEIO DE TESÃO, QUEM É?
E ela continua a fazer de conta que está a dormir...

Ora aqui está uma verdade verdadinha...

- Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha.

3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que se farta...

- Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.

3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!

30 Anos!

Pois é. Já entrei nos 30 anos. Estive durante algum tempo em que era a unica pessoa do universo "adulto" que "frequento", o unico que ainda estava nos "vintes". Agora juntei-me a eles, estou nos "trintas". A unica coisa que me alegra é que daqui a pouco tempo vou ser o unico, novamente no universo "adulto" que "frequento", mas desta vez a estar nos trintas, porque os outros vão passar para os "quarentas".

Pois é, 30 anos, casado há 7 e pai de dois lindos filhos. Que balanço positivo.

Bom, Ruim e Terrivel...

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, e vai contar para a sua mulher!
TERRÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!

Teste de Português

Aí vai um desafio para quem quiser tentar, um teste realizado num curso na American Air Lines.
Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.
Aguardo comentários com as respostas.

" Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha."

Curtas

Ritinha faz anos

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

Chiclete

No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!

Marta

Bom dia, fala a Marta!
- Está sim, Marta? Acabei de bater!
- Houve feridos ou foi só chapa?
- Nem uma coisa nem outra, apenas sujei as mãos!

Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

Ó enfermeira!

Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a familia foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?

Estou grávida

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

Mosquitos

Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas.

Sado-Maso

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

A Maria pode engravidar?

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda ca???! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

Bebés

Conversa entre dois bebés:
- "Gôdo..."
- "Gôdo não, fóte!"
- "Fóte tu, gôdo de méda!"

Ameaças

Garoto á professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"

Mecânico

O mecânico para a cliente:
- "Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!"

Uma rapariga fez 18 anos

Para comemorar a rapariga ser maior de idade, os avós deram-lhe uma plaquinha de ouro, os pais uma plaquinha de prata e o namorado como não tinha dinheiro, deu-lhe uma placo?? acima...

Nova geração

Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"

Ocidente

Em Tóquio, o pai aguarda nervoso a chegada do primeiro filho. Enfim, vem a parteira e lhe apresenta o rebento: alvinho, lourinho, olhinhos bem azuis.
- "Ei, que história é essa?" - ele pergunta espantado.
- "Bem..." - tenta explicar a enfermeira. - "Só pode ter sido um «ocidente»."

Atrevido

A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:
- O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!
- Qual? - pergunta a mãe curiosa.
- Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!
- No duro?
- Não, mãe! Na boca!

Mano ou mana?

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...