sexta-feira, outubro 27, 2006
LINDO .... ESPECIAL PARA PORTISTAS!!!
Branca de Neve, a Bruxa e o Capitão Gancho encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo ! - diz a Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo ! - diz a Bruxa
- Sou o maior vigarista do mundo ! - diz o Capitão Gancho
E então entram, um de cada vez, na Grande Caverna, para falarem com o Sábio da Floresta, o possuidor do Espelho Mágico da Verdade.
Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Que maravilha! Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Bruxa entra também e sai toda sorridente:
- Eu sabia! Sou mesmoa mais feia do mundo !
O Capitão Gancho entra por último, sai enfurecido e pergunta:
- F o d a - s e !!!! Quem é o PINTO DA COSTA????
- Sou a mais linda do mundo ! - diz a Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo ! - diz a Bruxa
- Sou o maior vigarista do mundo ! - diz o Capitão Gancho
E então entram, um de cada vez, na Grande Caverna, para falarem com o Sábio da Floresta, o possuidor do Espelho Mágico da Verdade.
Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Que maravilha! Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Bruxa entra também e sai toda sorridente:
- Eu sabia! Sou mesmoa mais feia do mundo !
O Capitão Gancho entra por último, sai enfurecido e pergunta:
- F o d a - s e !!!! Quem é o PINTO DA COSTA????
quinta-feira, outubro 26, 2006
terça-feira, outubro 24, 2006
sexta-feira, outubro 20, 2006
Interpretação Jurídica...
A retórica jurídica tem destas coisas:
Diferença entre justo e correcto...
Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam que cada um está com a mulher do outro.
Após alguns instantes, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
- Nobre colega, creio que o correcto seria a minha mulher vir comigo, no meu carro, e a sua voltar com o Mui Ilustre Colega no seu.
- Concordo plenamente, Distintíssimo Colega, que isso seria o correcto. Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos, apenas, chegando....
Diferença entre justo e correcto...
Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam que cada um está com a mulher do outro.
Após alguns instantes, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
- Nobre colega, creio que o correcto seria a minha mulher vir comigo, no meu carro, e a sua voltar com o Mui Ilustre Colega no seu.
- Concordo plenamente, Distintíssimo Colega, que isso seria o correcto. Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos, apenas, chegando....
terça-feira, outubro 17, 2006
PORTARIA CONJUNTA
Uma portaria conjunta dos Ministérios do Ambiente e da Agricultura proíbe, com carácter definitivo, que quem vive junto ao mar tenha galinhas, para que elas não ponham os ovos nas praias, e assim se evite que voltem a nascer pintos da costa.
PALAVRA DE DEUS
Palavra de Deus
Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens prosperassem, concedeu-lhes 2 virtudes:
a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
d) Aos Italianos, alegres e românticos;
e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.
E,quando chegou aos Portugueses..., voltou-se para o anjo que tomava notas e disse:- Os Portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do Benfica.
Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:- Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais.
Então Deus reflectiu e disse:- É pá!... Tens razão...bom como as virtudes divinas não se podem tirar... que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.
Assim seja que:
1. Português que seja do Benfica e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. O que é inteligente e do Benfica, não pode ser boa pessoa.
3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Benfica.
Palavra de DEUS
Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens prosperassem, concedeu-lhes 2 virtudes:
a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
d) Aos Italianos, alegres e românticos;
e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.
E,quando chegou aos Portugueses..., voltou-se para o anjo que tomava notas e disse:- Os Portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do Benfica.
Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:- Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais.
Então Deus reflectiu e disse:- É pá!... Tens razão...bom como as virtudes divinas não se podem tirar... que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.
Assim seja que:
1. Português que seja do Benfica e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. O que é inteligente e do Benfica, não pode ser boa pessoa.
3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Benfica.
Palavra de DEUS
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segunda-feira, outubro 16, 2006
sexta-feira, outubro 13, 2006
ACABEM CUM ELES!!!!!
Um Tripeiro e um Lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sonho milenar. O génio bradou então:
- 'Cada um de vocês tem direito a um pedido'.
*Lisboeta:* - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos outros menos capacitados do que nós, (ate porque somos a capital!!)
*Génio* - O seu desejo e uma ordem, meu amo...ZAS... E o muro foi construído...
*Génio *- E tu, Tripeiro, o que desejas?
*Tripeiro*- Oubelá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?
*Génio* - Nada neste planeta o pode destruir.
*Tripeiro* - E é alto?
*Génio* - Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais altos edifícios em toda Lisboa.
*Tripeiro* - Ó meu, tasse bem, enche-me isso de água até acima, carago!!!!
- 'Cada um de vocês tem direito a um pedido'.
*Lisboeta:* - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos outros menos capacitados do que nós, (ate porque somos a capital!!)
*Génio* - O seu desejo e uma ordem, meu amo...ZAS... E o muro foi construído...
*Génio *- E tu, Tripeiro, o que desejas?
*Tripeiro*- Oubelá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?
*Génio* - Nada neste planeta o pode destruir.
*Tripeiro* - E é alto?
*Génio* - Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais altos edifícios em toda Lisboa.
*Tripeiro* - Ó meu, tasse bem, enche-me isso de água até acima, carago!!!!
quinta-feira, outubro 12, 2006
quarta-feira, outubro 11, 2006
segunda-feira, outubro 09, 2006
DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA!!!
MUITOS RISOS!!! Ai ai, eu morri de dar risadas com este e-mail... Tá demais! Muito engraçado mesmo!!!
É por essas e outras, que eu não gosto de fazer exercícios físicos. Que chatice!!!
P.S.: Lembrei de um amigo meu, que disse que quando quer fazer exercícios físicos pela manhã, acorda, rola para o outro lado da cama e continua a dormir... HAHAHAHAHAHAHA
DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA
Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:
Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até pq, saí mancando...Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar..me fodi, lindamente. S
exta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DESSE TRÍCEPS, CARALHO!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mau comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...
Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou ate mesmo um exame de próstata.
É por essas e outras, que eu não gosto de fazer exercícios físicos. Que chatice!!!
P.S.: Lembrei de um amigo meu, que disse que quando quer fazer exercícios físicos pela manhã, acorda, rola para o outro lado da cama e continua a dormir... HAHAHAHAHAHAHA
DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA
Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:
Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até pq, saí mancando...Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar..me fodi, lindamente. S
exta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DESSE TRÍCEPS, CARALHO!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mau comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...
Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou ate mesmo um exame de próstata.
quarta-feira, outubro 04, 2006
O ratinho e o gato - Fábula moderna
O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora, miava:
- MIAU, MIAU, MIAU.
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU.
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então deduziu: Se há cão lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida. Nem saiu bem da toca e o gato, NHAC!
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Porra gato! Que merda é esta?
E o gato respondeu:
- Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre à fome!
- MIAU, MIAU, MIAU.
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU.
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então deduziu: Se há cão lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida. Nem saiu bem da toca e o gato, NHAC!
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Porra gato! Que merda é esta?
E o gato respondeu:
- Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre à fome!
segunda-feira, outubro 02, 2006
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